http://www.eslang.es/tendencias/guia-para-detectar-a-un-perverso-narcisista-y-salir-por-patas-a-tiempo_20161011-n.html
En su libro L’effort pur rendre l’autre fou (El esfuerzo por volver loco al otro), Harold Searles relata: “Volver loco al otro forma parte del poder de cada uno:
lograr que no pueda existir por sí mismo, ni pensar, ni sentir, ni
desear acordándose de él mismo y de lo que le es propio”. La perversión
narcisista sería un medio para la persona de no llegar a delirar, de que
sea otro el portador de su caos y no caer así en la psicosis. Son
personas que no soportan los conflictos internos, que han tenido
una falla narcisista, carecen de empatía y de sentimiento de
culpabilidad y arrepentimiento. Estos dos últimos rasgos son los que les diferencian, principalmente, de cualquier otra persona.
Su funcionamiento cotidiano: la comunicación paradójica, la negación de la realidad, la culpabilización del otro, la creación de un vínculo de dependencia y un largo etcétera.
Guía para detectar a un perverso narcisista… y salir por patas a tiempo
Los perversos narcisistas están entre nosotros aunque no los podamos ver:
· Jean Charles Bouchoux ha escrito una guía para detectar a esos chupópteros emocionales
· Te contamos quiénes son, cómo actúan y lo más importante: cómo deshacernos de ellos
11/10/2016
Puede
ser tu pareja, tu padre, tu madre, tu compañero de trabajo, un amigo o
el vecino del quinto. Los perversos narcisistas están ahí fuera, pero
también están dentro. Dentro de tu vida, queremos decir, solo que tal
vez no los hayas identificado. Todavía. El psicoanalista y
psicoterapeuta Jean-Charles Bouchoux ejerce de bote salvavidas para
todos aquellos que sufren la toxicidad de estos vampiros emocionales y
ofrece en su libro Los perversos narcisistas
(arpa editores) una completa guía para aprender a detectarlos con
el fin último de mandarlos a tomar viento… antes de que nos acaben
haciendo la vida imposible.
1. ¿Quién es esta gente?
Puede que nunca te hayas topado con él antes, pero el concepto de perverso narcisista no es nuevo. El psicoanalista francés Paul-Claude Racamier lo inventó en la década de 1950 y desde entonces es un término muy familiar entre psiquiatras y psicólogos. Ya, ya. ¿Pero qué hay de lo mío? ¿Quién es esta gente y por qué estoy empezando a sospechar de todo el mundo? “Son personas que se encuentran en la frontera de la esquizofrenia y utilizan mecanismos proyectivos para que otra persona soporte sus propias debilidades”, revela Jean-Charles Bouchoux a Eslang vía mail. En definitiva, acosadores morales que maltratan a su víctima sin que estos últimos siquiera se den cuenta.
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2. ¿Cómo actúan?
El acoso moral es el comportamiento típico del perverso narcisista, quien emplea mecanismos de defensa psicológica. Según Bouchoux, “aunque su técnica de manipulación pasa por varias etapas, siempre empieza a través de la seducción”. Embaucadores profesionales, se presentan ante su presa bajo una apariencia de perfección muchas veces difícil de detectar, pero poco a poco van proyectando sus propios conflictos en el otro y les hacen creer que es por su bien. Destruyen al otro para ocultar su propia mediocridad.Su funcionamiento cotidiano: la comunicación paradójica, la negación de la realidad, la culpabilización del otro, la creación de un vínculo de dependencia y un largo etcétera.
Esta gente también está un poco pa'llá:
3. ¿Y cuáles son sus principales presas?
Este es el libro de cabecera de muchas víctimas. “Sé que la lectura de mi libro ayudó a mucha gente a darse cuenta de que vivían una situación anormal, y por ello tuvieron que huir esa relación tóxica”, reconoce el autor. ¿Y quiénes son estas víctimas? “Personas que tienen fallas o carencias narcisistas”, responde Bouchoux, al tiempo que avisa de que todos podemos ser potenciales presas. “Esta falta de confianza en sí mismas puede ser estructural o coyuntural”, continúa. Esto es, estructural, si es por falta de autoestima, o coyuntural, si es por algún momento puntual de nuestra vida, como un cambio de trabajo, por ejemplo.4. Entonces ¿cómo podemos detectarlos y huir de ellos?
“Sentirse mal en una relación debería ser motivo suficiente, poco importa que la persona sea perversa o no”, recomienda el escritor. “Aprender a escucharse a uno mismo” es un punto fundamental en este proceso, aunque la relación de dependencia que propicia el propio perverso hace que esta tarea no sea sencilla. En lo que incide es en que una tercera persona puede ayudarle a tomar distancia, pero es la víctima, por sí sola, la que tiene que darse cuenta de las tentativas de control y manipulación de su perverso.
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